大学生な日々を経て・・・・・社会人な日々。

前は今の時間電車を降りたくないと
この時間に留まっていたいと思っていたけれど
今は着いてしまった方が
始まってしまった方が楽だから
早く終わってしまえばいいとも思ったりして

感情は日々変わっていくんだなあと思う

この時間に対する苦痛の度合いが変わっていく。

ただやっぱりそれは「苦痛」であって



でも

今年もあと一月半

年が明けたらきっともっと早く過ぎていって

きっとあっという間に春が来て

夏が来て

その瞬間が来るんだって

そして

此処を離れる瞬間もいよいよだって

そんな風に思う日を待ち侘びて

今を刻んで行くんだ。

「あの河の中に突き落とされたら」
「この包丁で手を切ったら」

東京へ行けるなら


とか思うのは

馬鹿げてるんだけど

早く

変わらないかと

色んな思いが

絡まりあって

ねえ

来年の夏に

終わりを迎えることが

出来るのかな

心を支えるのに

必死だ。

眠りたくないと思った。
客注を受け、「勝手な判断しないで」と言われ同期はしらっとした雰囲気で

最悪過ぎる。何なの？って。

１番身近な筈の支店の同期に馴染めない。
もうしょうがないんだけど。

家に帰って来て
HEY!HEY!HEY!とSMAP×SMAPで夢のような時間を過ごして

夢が醒めて

明日へと向かう眠りに就く。
それが嫌だと
この夜にまだ留まっていたいと
無理して起きても結局は同じで

早く一年後が来て欲しい気持ちと
まだこの夜を終えたくない気持ちとに引き裂かれそうになる、

今、この時。

さて今日は。

あの子がいないだけでこんなに楽だとは。やっぱり今の環境は運が悪いとしか言いようがない。でも大丈夫。昨日沢山立ち読みした、その中に「悩みつづけている人の方が幸せを手に入れる」といったような事があった。今の常に悩んでいる状態は正直きつい。でもその分幸せを実感出来るんだろう。今はそのために苦しむ時期。来年夏、この支店を離れるか、早ければ春、少しはマシな環境になるか。

今週からまた地獄かしら。でもあの子がいないからまだマシかも。
先週は楽しかったな。ただ座って聞いていればいい気楽さ、思いを共有出来る他支店の同期。研修後支店に電話をかけて温かく受けてくれた副支店長。金曜の会社上がりに会って喋った高校の友達。変わってなかった。そりゃ色々変化はあったけど、本質は変わってなくて。

日々を刻む。東京で独り立ちするその日まで。

変わったのかな。別に。ちょっとだけ頑張って、またなまけてる。一昨日、昨日も回らなかったし。

最近は、電車の朝の時間より、朝アラームで目覚める瞬間、起き上がる瞬間が寂しい。外が暗いから。まだ皆寝てるから。一人だから。静かだから。

もう本当に早く、ここにいる日々が過ぎてくれないかな。早くジョブチャレンジしたいよ。副支店長は分かってくれる気がする。というより、暗に仄めかされてる、って思うのは考え過ぎ？(笑)ああ、でもとにかく、早く、早く。

最近朝更新してなかったのは多分メールで思いを吐き出してたからだと思う。でもいくら言葉を交わしたところでしょうがないような気がする。寧ろ相手の足を引っ張るような、自分の負のオーラに巻き込んでしまうような。大勢でわいわいやるのがいいんだろうな。皆も仕事大変なんだと思う。東京から戻ってきた二人も、シルバーウィークなんか関係なかったあの子も。でもそれと私のとは関係ないというか。何をどれだけ辛いと感じるかは人それぞれで、私は営業に向いてないって思う訳で。

外回りに出ると自分のブログを最初から読み返してる。自分はどんな事を思って日々を送っていたのかって。

そして以前より具体的に新しい生活について考えてる。

昨日、定時後札幌支店の子から社内メールが来てすごく嬉しかったり。支店を変わりたいと思う。そうすればまだ色々やりやすいんじゃないかって。どうしようもない事だし、言い訳かもしれない。それに同期が嫌で会社辞めるなんて悔しいけどさ。でも新しい先で「ここのが合ってる」って思えるんなら自分にとっては良い事なんだよね。



つくづく自分の要領の悪さが嫌になる。そして要領の良すぎるあの子が嫌になる。私がここでいなくなったらあの支店はあの子の思う壷なんだろうな。まあ私がいても思う壷なんだけど。でもあの子が原因で辞めるってのは悔しい。何でか分かんないけど。環境が変われば。あの子が消えてもいいし、私が移動してもいい。あの子と同じ環境で肩を並べていたくない。
上司にプレッシャーをかけられた。でも今開き直りつつあるから大丈夫。今日は多分どこも回らない。でも先輩見てて思う、営業向いてない。というか好きじゃない。私と同じで。それでも今の会社で働こうとするのは自分にとって良くない。会社にとっても。どうせ辞めるんなら今辞めても一年以上続けて辞めても同じでは？
でも踏み切れない点が。

・「周囲の環境が変わるかもしれないこと」。
単純に景気が良くなって、さほど苦労せずとも注文が取れるような環境になるか。
・圧迫感のある先輩が移動か休職か、とにかく自分の周りからいなくなるか。
・やる事が変わって目の前の仕事が増え、あまり考えずにその日を終える事が出来るか。でもこれは先輩を見ていると厳しそうだ。少なくともこの今の相場では…

自分の内面が変わる事はないような気がする。いつまでたっても、この営業という仕事内容には気が乗らないと思う。でも私と同じような気質？の先輩は、でも良いお客さんと接したりする事でいい面もあるから、何とかやってけてるみたい。でも何だかそれも先がない感じ。

そして何より、やってみたい仕事が出来た。というより挑戦してみたい業界。スクールに通って技術を身につけて、飛び込んでみたい。人生一度きり。だったらお金が失くなるのを恐れて今の位置に留まっているよりやってみた方がいい。単に「事務職やりたい」時とは違うんだから。

前もやったか、どうだったか。
でも前と状況が違うのは確かだけれど。
サボる事は悪い事ではない。ただ、程度によるのだ。どうしても、自分でもうんざりする程にやる気が出ない、そんな日もあるって事でいいのかな。
でも今日、資格雑誌で見て思った、パソコン関係いいかも。いくら好きって思っても、仕事となると違うかもしれない。っていうかそうだと思っておく。でもとにかく営業以外の仕事がしたい。会社出たらあの雑誌買おう。今が嫌で事務職、とは違うと思う。必死に勉強して、自分に価値をつけたい。自分に存在価値が欲しい。必要とされたい。
身の振り方なんていくらでもあるんだって、社会に出てわかった。出ないと絶対わからなかった。生き方を決めるのに早いも遅いもないんだって、身をもってわかった。わかる事が出来てよかった。今は言える。今こうしている事は無駄じゃない。

金曜の夜に恐ろしい事が起こって週明けの今日。メンター変わるとか。あの席に移るとか。殺す気？まあ思う程酷くないのかもしれないけど。という事を祈ってるんだけど。
でも何にしてもこの仕事は長く続かないんじゃないかな。
いくら同期が合わないって言ったって他の支店、ブース行ったって営業っていう仕事に変わりはないんだし。好きじゃなくてものらりくらりと出来てる人もいるけど、そんな稀なケースを期待してもしょうがないし、それはそれで辛いのかもしれないし。まあ辛さの感じ方も人それぞれだけど。
でもあの子達、表面的で合わないけど、表面的な分私の事を言ったりもしてないんだろうな。それはある意味いいんだけど。

今週乗り切ったらシルバーウィークじゃん〓
本当にキツくなったら青木さんに電話する。そう考えてもう少し、今少し耐えてみると考える。

更新してないのは比較的精神が安定しているからか。
自分が一歩遅れている事に慣れつつあるからか。遅れているのは一歩どころではないのかもしれないけどな。
今までだってそんなハイスピードではなかったけど
今はそのペースを維持するのすら億劫に感じている。
一時的なものだといいけど。
今日乗り越えれば今週は終わり。
休み明けの辛い週だったんだろうけどここに来ると早かった、と思うんだよな。

今日、乗り気ってけ自分。

この時間どうにかならんかな。
何つーか、あまり必要とされてない気がする。私に何かあるのかな。でもあの子が居た頃まだ最初の頃もそんな傾向があった。じゃあ向こうに原因が？でも何かこんな事考えるのもバカらしい。私は今の環境しか知らない。他と比べてどうかなんて分からないし。まだ休み気分が抜けてないのかな。何か…嫌だ。どうすればいいんだろうか。

リフレッシュ休暇を終えた今日月曜。
何かこんな気重くしてやる仕事かって、
どこで働いてもこう思うのかな、自分。
長期休暇って嬉しいけど、その分負荷がかかってくる。
完全に歯車を停めたら
走り出すのが億劫になる。
三連休くらいがちょいちょいくるのがいいのかもしれないな。


今だけ。
環境を変える時はくるその時まで。

そう自分に唱える事で今日を、この朝を乗り切る。

今私はどんな顔をしているんだろう。向かいの席の女子高生二人にはどんな風に見えてるんだろう。ナースキャップをカバンから出していじっていた彼女達に。

自分に出来る事を考える。

昨夜から涼しく、流れ込んでくる風が秋の空気になっていた。ずっと開けっ放しだった部屋のドアを閉めて眠った。
今朝も涼しい。完全に秋だ。中学の体育大会を思い出した。ひんやりした空気に潜むわくわくした感じ。何か起こりそうな、そんな期待感。
あの頃と今とでは全然環境が違うけど、空気は変わらないのだと改めて思う。こうやって感じ取る感覚はずっと持ち続けていたい。この先どうなっていくのかわからない。今はただ、こうしているだけ。

今日は何か電車人多いな。
今週でやっとリフレッシュ休暇。長かった８月が終わる。ブースには行けない可能性が高い事を知りショックを受ける。小学校の友達と久々に会って自分はまだ恵まれているのだと考える（あまり考えたくはないけれど。）
最遊記を借りて観て、マイネリーベのOPを聴いて、高校生の頃に戻ってしまう気持ち。あの子はどうしてるんだろうか。一時期何度も夢で再会した。峰倉さんの漫画とあの子は切っても切り離せない。あの頃から今まで、何年もの年月が流れているけど、あっという間にここまで来たような気がする。またいつかもう一度話せる日がくるかな。盛り上がれたりするのかな。
東京に行きたいな。どっか遠くに行きたいな。来週の今頃はバンコクのホテルに荷物を降ろしているのかな。今日は午前外だから、本屋でこれからを考えるべく雑誌を読むかな。

今日、最後に支店に来た。お昼と、その後の外回りの時間使って話した。
今まで自分の回りにはいなかったタイプの子。学校だと絶対違うグループの(笑)たまたま同じ時に同じ会社の同じ支店に配属されたから出会えた。
そう考えると不思議だ。
出会えて良かった。もちろんこの縁は切れる事はない。これからもまた会える。携帯ってつくづく便利だな。それゆえに顔を合わせる事は少なくなるのかもしれないけど。
でも実家に帰って色んな人と再会した母と話して。
人の人生は様々なのだと。人の数だけ人生がある。大学を卒業するまでは、学生を終えるまでは割と同じ色に染まってた人達も、
社会に出ると本当にそれぞれの、バラバラな道を行く。誰かに判断を仰ぐ事もなく、偶然・運やその人の意思や色んなものが作用して
その人だけの人生が出来上がっていく。



私は、どうなっていくのか。

自分で好きに決めていいのだと自分で考えられるようになってきた今だから。

全て自分で。

あるはずないかって
昨日一つ上の先輩と話してて改めて思う。
もちろんそんなに期待通りうまく行くわけないって考えてるけど
もっと疑ってかかった方がいいのかな。あるいは今が特別辛いのかもしれない。焦り。自分は前に進まない。

月曜日。いつもほど辛くはない。先週周りがお盆休みで結構きつかったからその反動かな。あとは水曜に転職の話を具体的に聞く予定だから。そうそううまい話なんてある筈がない。全ては等価交換。でもたまたまという事もあるかもしれない。話だけは聞いて、自分で判断、決断する。
東京への憧れは募るばかり。でも憧れで終わらせなくていいのが大人。何とか生きていけるのが大人かな、と思う。何でも出来るよう、何とか出来るようお金は貯めておこう。

たまたま電話とってお客さんつくとか凹むわー〓
焦りは禁物。そうは言っても自分だけ○なんて嫌だ。最後の一人は避けたい、でもそんな事言いながら頑張るのを先延ばし。凹むー(笑)

今日朝お盆ダイヤになってるよ。何分に難波着くのか、考えたくない(-.-;)電車も私服の人が多い。

ひらパーのホラーイベント行きたいな。誰か付き合ってくんないかな。動じない女の子(笑)
あ、今大量に人が降りた。西九条。皆どこへ行くんだろうか。来月頭のリフレッシュ休暇、やっぱアジア行きたいな。フラっと行ってみっか。世間の空気がお盆で心なしかフワフワしてる気がする。人が休んでる時に働くのがこんなに辛いとは。
昨日、大学の時のバイト仲間と晩御飯を食べた。ダメだった。WAの中の世界みたいな、唯一の温もりなんてないのかな。欲しいけど。好きな人でなくていいから、温もりが欲しい。真夏なのに、心の芯はしんと冷たくて冷え切ってる

almays get me down
ってCarpentersの歌があったな。中学の頃授業の最初に歌ってた。雨の日は嫌いじゃない。あの内に篭る感じが、閉鎖的な空気が好きだ。引きこもり症の自分には合っている。
ああ、不便だな朝の自転車駐輪。話くらいは聞かないとなんだけど。
また月曜。雨は落ち着く。今自分のすぐ隣にいる子がワンピースを読んでいる。君は一体どんな大人になっていくんだろうか。
ある意味、大人の方が自由かもしれない。自分だけに責任を持てばいい。親に最低限の心配をかけなければ。
此処ではない所に行けるかもしれない。その希望が今の自分を保っている。全部失って身軽になったら、というのは愚かなんだろうけど。

いつぶり？久々にＰＣから更新。
最近は土日引きこもるのが普通になってる(笑)
さっき家計簿で一昨年・去年何してたか振り返った。んで就活に全部でどんくらいかかったんだろうって計算してみた。多分記録してないものもあるんだろうけど、ざっと8万弱？だったかな。あれ、こんだけ？って思った。でも東京とか行ってないもんね。こんなもんなのかも。

昨日、生命保険会社の人からスカウトの話を聞いた。そんな堅苦しくなくて、気楽に話せた。まあ最初からそれが目的だったんだけど。でも他にも選択肢があるって思えば今の仕事をやっていく上でも楽になる。今自分にとって最高の条件は東京で営業以外の仕事に就かせてもらえること(笑)やっぱ東京に一度は働きながら住みたい。具体的には何も考えてないけど今はとりあえず何とでもなるよう仕事してお金を貯める。先のことは分からない。

五日間は長いようでいてあっという間だ
一日だって、朝こうやって電車に揺られているかと思えばすぐ帰りの電車で帰路に向かっていたりする

早い

だがそれが何だというのだろう

今の生活ではない生活を夢見て

次、自分に何が出来るかどこか頭の隅でずっと考えて

具体的には
やっぱり東京に出たい
一旦社会人やってみて吹っ切れたような気がする
今此処でこうやっている事は無駄じゃない
社会経験を積んで
なるたけ勉強して

新たなステージに向かう！

時に過去を振り返りながら。

高校生までは７月が終わると結構残念だったな。
「８月丸々休み」っていうワクワク感がなくなるから。
大学生になってからは８月、９月が夏休みだから開放感があった。でも授業も二回生以降楽だったし、少し持て余してたかも。何しよう、って。
社会人一年目の今、夏休みなんてない事に驚く。まあリフレッシュ休暇という夏休みがあるけど、９月だし。
８月も他の月と同様に働くという事への不思議な驚き。


そういえばここ数日は朝のあの時間に寂しいって感じていない。
6:30〜6:50の間のあの時間。
少しホッとする。

今はWILD ADOPTERを揃えるか悩み中。曲も。

一年前、楽しい時間を過ごしたあの人達に。アドレスを知らない人も。
「元気ですか」って、「皆さんは今、何してるんですか」って。
自分だけがあの場所に留められているような気がして。
皆は忘れていくのに。忘れているのに。それぞれの生活を生きているのに。
私が今こんなに寂しく思うのは私が大人だから？私がずっと子供だから？

どうして朝にこんなに孤独を感じるのか。一日の始まりなのに。

土日放置した休み明けの返信を
皆どう思うんだろうか

朝は寂しい
家を出て会社へ向かうまでの時間がものすごく寂しい
ここを乗り越えれば楽になる


何故こんなに寂しいのか

自分に原因があるのか

この仕事に原因があるのか

学生気分から抜けない今の状況がそうさせるのか

皆もそうなのか

寂しくて

消えてしまいたくなる

他の営業の人達とメールして「頑張ろうね」って
頑張ろうって思える。
つか四日間くらい丸々サボったし(笑)
同期はかすかな？何かをつかみつつあるし。
「焦り」という名のエンジンがかかっている。それが嬉しくもある。

晴れてて暑いけど、がんば！

すごく寂しいと感じるんだ。
皆今頃起き出したかな、とか考えて。
メールくれないかな、最近どうしてるのかなとか考えて。
自分からは送ろうとしないくせに。
今、寂しいからメール送り付けて、夕方にはもう開放感で返信なんかどうでもよくなる。
こんな自分勝手じゃ気にかけてくれる人なんているわけがない。
どうすればいいんだろう。
でも、待ってても何も変わらない。
昼頃送ってみようか。
今すごく欲しいのは唯一だと思える温もり。

三連休の引きこもり(プリズンブレイク一気見＋ナルティメットストームやり込み)は
自分を学生気分に戻すのに十分だった

今週は四日間よ

頑張れ自分。

何てやりにくいのうちの支店。担当地域に行くのにも疲れる。半日つーか３時間半とかたいしたことできねーだろ。
今日はマクドで勉強する事にする。
友達の支店が羨ましい…ああ、尼とかに希望出せば良かった。小型支店がいい。まあ頑張るさ。

情緒不安定だった。

昨夜同期から電話きて「辞めようと思う」って聞いてびっくりしたけどまだ冷静に受け止めてる自分がいた。でも今日突然出て行った時に猛烈に寂しくなって、トイレに駆け込んだら涙が零れた。一旦流れたらもうアウト緩くなった涙腺はいつまでもそのままで、人と話す度にボロボロボロボロ鼻水だらだら。「いなくなる」ってこういう事なんだって。実際には病院行っただけでそれっきりではなかったけど、ああ、置いてかないでって、身軽になれるその子が羨ましくて。改めて自分の事を考えて。もっと違う生き方はないかって本屋さん渡り歩いて本を探したりして。
でも遠くにいる同期と喋って、少しずつ復活しつつあるような気がする。もう少し楽に、そして自分の事のように考えてた事をもう少し客観的に。楽になってきた。
「とりあえず今は」「出来るだけ頑張ってみよう」また何か新しいものが見えてくるんだろう、きっと。